Il post suona una volta sola (2)

Fai acrobazie per arrivare a fine mese? Beato te che lavori al circo.

I sondaggi danno Berlusconi in testa. Come qualunque pidocchio.

Sono stato un’oretta in meditazione davanti alla raccolta differenziata con un pezzo di cartavetro tra le mani.

Giovanardi: “La Cucchi sfrutta le disgrazie familiari per avere notorietà.” Tipo la Madonna.

Mps, Napolitano:”Stop gioco al massacro.” Adesso a fare merenda.

Ah Marcuzzi, state freschi a urlare “Sposta quel bus”. È il SUV di Lapo Elkann.

Non so chi possa aver hackerato il mio account di Twitter, ma so solo che stamattina puzzava stranamente di fritto.

Un concorrente de “L’Eredità” fa outing in Rai. “Ho pagato il canone.”

Morto il cane di Bush. E anche Alfano non si sente tanto bene.

Le coppie gay vogliono essere riconosciute. “Ehi, posso sapere chi sono quei due froci che si baciano?”

Grillo invita Al Qaeda a bombardare il Parlamento. Ma sono prenotati fino al 2015.

“Ristretto Mr. Clooney?” “Sì, ma perchè fuori faceva freddo.”

La Russa:”Nel fascismo molte luci.” Ma alla fine un solo lampadario.

Bagnasco:”Nozze gay? Siamo sull’orlo del baratro.” Che location di merda.

Insomma Berlusconi vuole pagare gli italiani. Allora non era vero amore.

Faccio outing: secondo me sei frocio.

Balotelli dentro subito. Si vede che frequenta le pornodive.

Maurizia Paradiso ruba l’incasso del sexy festival. “L’abbiamo vista uscire con il pacco.”

E ora un uomo completamente risucchiato ma vivo per miracolo: Stefano De Martino. #Voyager

Finalmente un mistero risolto su Madre Teresa. Ecco dove cazzo era finito il mio strofinaccio. #Voyager

Voyager si ferma per dare spazio alle tribune elettorali. Ah, ho capito, arrivano i professionisti. #voyager

 

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