Il post suona una volta sola (12)

Letta telefona ad Obama:”Allora come va la vostra coalizione coi bianchi?”

“Ho 48 anni, amministrativo, separato, un figlio da mantenere e sono stato messo in mobilità. Dove posso mandare il curriculum?” “Beretta.”

La Juve in visita a Bergoglio. “Attendete un attimo ai due lati della croce.”

Vedo la Madonna ma non ditelo a San Giuseppe.

L’operazione è perfettamente riuscita. Le restano 3×2=6 giorni di vita.

Tenta impresa di 450 giorni in solitaria in barca a vela. Ottimista lo sponsor YouPorn.

“Non cambi mai.””Sono fatta così.” “Lo so ma esiste pure la terza, almeno in autostrada.”

Sono sempre stato contrario alla guerra in Iraq. Troppo fuori mano.

Il tempo ti cambia. Specie se sei truccata da battona e piove.

Ieri ho giocato a tennis con Rocco Siffredi. Mi ha detto “Fuori!” “Di quanto?” “Un cazzo.” “Pensavo meno.”

Ma al festival del cinema hard vengono premiati i corti?

Ieri sono stato in un hotel e appena sono entrato mi hanno mandato a fanculo. Doveva essere un 5 stelle.

I matrimoni omosessuali sono una catastrofe. Potresti ritrovarti due suocere.

Nasce l’esercito di Silvio. Marci e basta.

Parla la mamma della Pellegrini:”Mia figlia lo ama ancora.” Riferendosi al cazzo.

Suicida affida la famiglia a Berlusconi. È la definizione di “italiano” sul vocabolario svedese.

La GdF accusa Dolce e Gabbana di aver evaso due miliardi di euro. In un inutile estremo tentativo di fargli stringere le chiappe.

“Che fai nella vita?” “Raccolgo rifiuti. Vorresti uscire con me stasera?” “No.” “Eccone un altro.”

In Russia si usa rompere i bicchieri dopo averli usati. Come tua moglie coi coglioni.

Michael Douglas:”Il cunnilingus fa venire il cancro.” Non è vero, mia moglie per esempio è ariete.

Il Papa nominerà presto 95 nuovi beati. Ha chiuso le chiavi nella papamobile.

 

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